Анекдоты про беременных — часть 1

«Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.»

***

– У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:«Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!»

***

Старый анекдот:
Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно
врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.
Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки, и к утру абсолютно безболезненно родила.
Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-
Она мужу: Что с тобой? Ты плохо выглядишь.
Муж жене: Да всю ночь не спал
Она, подозревая действия своих таблеток, «недоумевая», спрашивает: А что случилось?
Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!

***

– Не волнуйтесь, – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, – я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
– Это была я, доктор…

***

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: – Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
– Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
– Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

***

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

***

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
– Папа, а чем это там собачки занимаются?
– Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
– Папа, а чем вы занимаетесь?
– Делаем тебе братика.
– Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

***

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

– На грудном! – отвечает тетка.

Доктор:

– Раздевайтесь… Снимите лифчик….!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!…

***

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ни хрена, перезимуем…

***

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

***

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: – Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: – Чему ребёнка учишь!?.. Сам бы лучше ел!

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *