Анекдоты про беременных — часть 3

О «капризах» беременных жен:
Идут муж с беременной женой по базару.
Ж — Вань, смотри какие яблочки!
М — Да, дорогая, купить?
Ж — Не, ты сначала попробуй.
Попробовал.
М — Вкусные, дорогая.
Ж — Возьми килограммчик.
Взяли.
Ж — Ой, Вань, смотри — капусточка кисленькая!!
М — Взять, дорогая?
Ж — Не-а, попробуй сначала..
Отведал.
М — вкусная, будешь?
Ж — буду, возьми полкило.
Ж — Ванюша, смотри какое д…мо аппетитное лежит!
М — Взять?
Ж — попробуй сначала…..
М — н-ничего, вкусненько. Будешь?
Ж — не-е, что-то расхотелось..

У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:
— «Свет! Выключите свет! Может они на свет лезут!»

— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, — я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
— Это была я, доктор….

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
— а в какой позе я должна буду рожать?
— да примерно в той же что и зачинали.
— какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Под знаком «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!

— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
— А это ее отец виновен.
— ?
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице…

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетёров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али -баба и сорок разбойников».

Еще один…
Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
— Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Лёха! Рубероид подавать?

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
— Ну что, ушёл этот садюга, который по заднице бьёт?

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

«Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.»

— У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:»Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!»

Старый анекдот:
Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно
врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.
Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки ,и к утру абсолютно безболезненно родила.
Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-
Она мужу: Что с тобой?Ты плохо выглядишь.
Муж жене: Да всю ночь не спал
Она , подозревая действия своих таблеток, «недоумевая», спрашивает: А что случилось?
Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!!!!!!!!!!!!!

— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, — я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
— Это была я, доктор….

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
— Папа, а чем это там собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

— Он на грудном вскармливании или на искусственном?

— На грудном! — отвечает тетка.

Доктор:

— Раздевайтесь….. Снимите лифчик….!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

— Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!…

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: — Чему ребёнка учишь!?… Сам бы лучше ел!

«Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!» Катя, 5 лет.

Переполненный автобус. В него с трудом протискивается девушка, говоря людям: «Пропустите беременную женщину!»
Тут один старичок ей:
– Девушка, что-то по вам не видно, что вы беременна!
– А вы что, думаете, что через 20 минут будет видно?

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны — покойнику спешить некуда, а с другой — ведь и невеста уже беременная.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу – блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
– Боже мой! У меня будут раки!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
– Стиль волка? – переспросил муж, – что это?
– Это – когда вы лежите рядом и воете!

У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:
— «Свет! Выключите свет! Может они на свет лезут!»

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Лёха! Рубероид подавать?

Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей
похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи.
Жена спрашивает:
— А у кого ты был?
— Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит: «Вот зараза, когда она была беременная, я
давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!»

— Мужчина, не подскажете как попасть в роддом?
– Обязательно надо трахаться девушка, обязательно. Без ЭТОГО не получится…

Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
— Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
— Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
— Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе…
Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
— Ребенок будет хилый… но хитрый.

— Пойдём за тестом.
– Каким?
– Обычным…
– На беременность?!
– Дура! На пирожки!

— А кто это там так орет у соседей?
– А, это Катька…
– Рожает, что ли?
– Нет, беременеет.

breadcrumbs_bg1 breadcrumbs_bg1 breadcrumbs_bg1

Сын, глядя в небо:
– Папа, что-то аисты разлетались…
– Ну?
– Ну, ну… Мать-то опять беременная!

Едут мужики в поезде. Один говорит:
– Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих.
Второй:
– А моя читала «Три богатыря» и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
– Что с тобой?
– А моя сейчас «12 негретят» смотрит.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
– Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

После того, как врач объявил ему страшный диагноз – бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…

Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого???
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

При копировании ссылка на http://dve-polosky.ru/ обязательна

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
— а в какой позе я должна буду рожать?
— да примерно в той же что и зачинали.
— какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!
breadcrumbs_bg1 breadcrumbs_bg1 breadcrumbs_bg1

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
– А кто ваш муж?
– Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
breadcrumbs_bg1 breadcrumbs_bg1 breadcrumbs_bg1

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. – Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? – Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. – Ну, хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: – Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. – Так? – Еще.? – Так? – Еще немного? – Вот так? – Да. Вам так больно? – Немного. – Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
— А это ее отец виновен.
— ?
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице.

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, – говорит Вовочка, – он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что – вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Все это ерунда, мужики – я помню, как шел на
дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.
Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
— Под каким знаком был зачат pебенок? — спpашивает астролог.
— Под знаком «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетёров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али -баба и сорок разбойников».

У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
— Какую профессию ты хотел бы иметь? — спрашивает первый.
Второй:
— Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы починил, не было бы
тут этой сырости.
Первый:
— А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно
друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
— А я бы детективом хотел быть…
Первые двое:
— Почему?!
— Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне
в попку им упирается…

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *