Беременный юмор

В самом начале беременности, точно срока не помню, прихожу домой с УЗИ и радостно сестре учившейся на повара объявляю
— представляешь, мой ребёночек вести 20 грамм и ростиком 3 см,
на что она с обыденным и обречённо-усталым голосом говорит :(
— прям как начинка для пирожка

x_2c402562

С Настей у меня был очень низкий гемоглабин и врачи мне назначили есть побольше яблок.
И вот мне осталось ходить (по подсчетам врачей) 2 недели. В субботу вечером мы должны были встречать мою маму. И муж мне поюбещал купить по дороге яблоко.
Но муж конечно забыл про обещание, голов была не тем забита.
И вот я нанего обиделась. Целый вечер я обижалась, а к асам 12 ночи я ему все высказала, что думаю про его обещания.
В общем я обиделась так, что в 8.45 в воскресенье я родила своему супругу старшенькую дочку.

13771805661574560Сижу на очередной приём к гинекологу. Подходит к кабинету мужчина в солидных годах, усатый и с пивным животиком. Видимо для своей дочери, занимает очередь.. Девушка сидевшая со мной рядом, косилась на его живот, ёрзала-ёрзала на стуле и несмело так спрашивает:»Мужчина, а вам точно сюда?» Пару секунд помолчав, он разразился громким хохотом.

На последнем приеме у врача, которая должна была у меня принимать роды, она мне говорит:
-Ну в журнале на 30 декабря запишись на прием, приезжай я тебя посмотрю перед праздниками :%):wink:
Выхожу из кабинета, смотрю журнал, там человек 20, на один день :shock: при том, что врач должна еще и роды принимать, если кто вдруг решит рожать, когда у нее прием идет(так и бегает из родблока в консультацию) :%)
Меня с трудом записывают, говорят приезжайте как-нибудь попадете :shock: .
Наступает 29 число, дочка опустилась к вечеру.
30 в 6 утра началось :%) приехали в РД. В 20ч.30мин родилась дочка.
Вот так — съездила на прием перед праздниками. :lol::lol:
***

12 апреля смотрю календарь на предмет какие поблизости к родам имена.Срок у меня на 19.Читаю 14 Мария.Неее,я же не рожу в этот день,у меня срок позже.На прием 13,сижу жду врача.И тут почувствовала что-то неладное. :pardon: По очереди я первая.Пришла врач,я захожу.Говорю так и так,процесс вроде начался.Смотрит меня,да нет ещё все высоко.Не рожаешь…….Родились мы через 26 часов,14….Мария.

***

4.00 утра. Я:»Лешааа, мне кажется началось…» Муж:»Угу…» и переворячивается на другой бок. Ладно…Полчаса спустя, я:»Леш, прости, конечно, не хочется тебя будить, но, наверное, пора ехать в больницу.» Муж:»А? Что? Какие воды?Ты уверена? Прямо сейчас? еще ведь рано… Как так?»И так забрасывая меня вопросами умчался зачем-то в прихожую, вернулся через секунду полностью одетым :%)
Пару часов спустя пишет смс сестре:» Надя, можешь пропустить занятия сегодня? У наташи воды отошли.» Oтвет:»Какие воды? Причем здесь я? Вызовите сантехника!» :-D
Потом было интересно наблюдать, как 2 немолодые колоритные нянечки пытались его убедить подождать меня»вот в этой комнате совсем немного.Ей просто сделают маленькую операцию «. Да, конечно, ага, не на того напали…Разве можно пропустить такое чудо-рождение наших малышей? :)

***

Я помню, когда была первым беременна, сижу в очереди к нервопатологу, уже месяцев 6 было. Рядом со мной сел парень и начал заигрывать, знакомиться пытается. Я ему и так и этак — не отстает, потом прямо говорю: молодой человек, ты что не видишь, что я беременная. А он: откуда я знаю, может ты просто компоту обпилась. :-D
 ***
Диалог между мужем и рожающей (вернее начинающей рожать дома) беременной женщиной
Ж-Саш, проснись, у меня кажется воды отошли.
М-Спи, ты вчера перенервничала, вот тебе и кажется. Выпей успокоительное.
Через полчаса.
Ж-Саш, вставай, у меня схватки начались.
М-Какие схватки, сейчас всего 5,30. Спи.
Ж-Ты засеки через какое время происходят схватки, я тебе скажу, а ты смотри на циферблат, я уже не могу засекать. Болит.
М-Ну хорошо.
Через 10 мин.
Ж-Саш, засеки время, какой промежуток схваток и не спи пока, засекешь время через сколько.
М.-Ну хорошо. Давай, засекаю.
Ж-Началось.
М-Ну минуту были схватки. А ты уверена что это схватки?
Ж-Уверена, второй ребенок.
М-Слушай, тебе врач когда сказал, что тебе рожать.
Ж-24
М-Так сегодня 12. Спи. Срок еще не подошел.
Ж-Саш, дай хоть часы, я сама буду засекать время.
М-Ну на, только дай спать. Придумала, еще что рожает. Да не рожаешь, сегодня только 12 число. Спи тебе говорю.
Через 40 мин.
Ж-Саш, я все таки рожаю. Если ты не хочешь приобрести себе новую профессию акушера, то беги и вызывай скорую. Иначе я тебе здесь рожу через мин 40-60.
М-Ты мне дашь спать? И какие роды. Ведь тебе говорят сегодня только 12 число. Спи.
Ж-Ты сейчас будешь принимать роды. Воды отошли и схватки идут через 5-6 мин и по минуте, это уже очень серьезно. Ты будешь роды принимать? Тогда ставь много воды и подогревай. Находи сразу ножницы и побольше себе успокоительного.
Муж уже окончательно проснувшись.
М-Ты точно рожаешь?
ж-А ты думаешь я все это время шучу?
М-Так срок то еще не подошел!!
Ж-Это для тебя срок не подошел, а ребенку уже подошел.. Ты идешь за скорой.
М-Я что идиот чтоб роды у жены принимать. Я не гинеколог.
Оделся в считанные минуты и вызвал скорую.
Скорая была на пороге дома через 15 минут, а жена родила мужу второго ребенка буквально через 45 мин после приезда в род.дом.
***
Я когда была беременна первой дочкой, работала в универмаге одного небольшого районного центра на Украине (в Украине?) — на родине мужа. Была молоденькая, симпатичная :) . Работала в отделе готовой одежды. самое начало 90-х — пустые полки. в отделе только панталоны женские полушерстяные и прищепки (для сдачи). Меня частенько высылали на выносной прилавок возле магазина, на площади торговать. А дело — перед самым декретом. за прилавком — сидела чаще, стоять тяжело, а сидя мое положение из-за прилавка не видно было. вот подходят две покупательницы, женщины лет по 45, я им улыбаюсь, чего-то говорю. одна второй:
-Вот бы мне таку невесточку!
Я медленно поднимаюсь с табуретки.
— а-аа, поздно уже! :)
***
Пришла к нам в гости знакомая на приличном сроке беременности. Я побежала в детсад забирать старшенькую, ей тогда года 3,5 было. Идем домой, я говорю:
-Пойдем скорей, к нам тетя Наташа пришла, у нее скоро ребеночек будет.
Приходим домой, доча подходит к подруге и спрашивает:
— А где твой ребеночек?
Тетя Наташа, поглаживая живот и улыбаясь:
— Здесь.
— ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО СЪЕЛА?!
***
2 года назад, я -беременная, рожать через месяц. Вчера отстрелялась на предзащите диплома, сегодня — суббота, думая — буду спась, сколько получится! Чего-то не то: поднимаюсь, хлынули воды :shock: Дома только старшая дочка — папа служит. Кричу:
— Быстро дай мне телефон и полотенце!
Дочка, перепуганная насмерть, мечется, все роняет:
— Мама, а все нормально будет? Мама, ты весь пол залила! что делать?!
— Вытирай.
Звоню мужу, он поднимает трубку, слышу, что идет служба. Говорю только:
-У меня воды отошли.
Муж кладет трубку.
Дочка испуганно:
— А папа понял, что ты рожаешь? Может он подумал, что нам горячую воду дали?
(А у нас как раз на 2 недели гор. воду отключали, как всегда летом).
— Да понял все папа.
Папа был дома быстрее скорой.
родили 8-месячную девочку, вес 4,200 :-D
***
Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно — успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца — «Ну?» — «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»
***
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ — семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара — девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»
***
Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: «А что мне делать?». Я: «А ты постарайся его аккуратненько назад вправить». Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: «Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?» Вот тут то я про свечку и вспомнил
***
Акушерка рассказывает: я маманьке как-то ребёнка(мальчика)показываю с дежурным вопросом:»Мамочка, смотрите, кто у вас?». Молчание.вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует.Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов.И вдруг она так задумчиво «Да…Ну ни фига ж себе Сонечка
***
При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий,чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало,а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думаю,вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл,но дело свое не бросил,так как ребенок уже шел.Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача,а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело,обычно из родилки женские вопли,а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки ,и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной,рубашку поднял,а там слепки моих зубов,красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял,но предупредил,что если буду еще рожать-он не придет.Сказал,что еще ему и с женой пришлось обьясняться,не поверила она,что такие бешенные роженицы попадаются
***
ВРАЧ
На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: «Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть…» Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: «Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!». Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. «Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???»

АЭРОБИКА
Во время беременности я посещала курсы аква-аэробики для будущих мам. В группе занималось человек 5 таких же толстопузиков, как и я. Где-то уже на 39-40 неделе у нас произошел забавный случай.
Переодевались мы в раздевалке, а бабуся-уборщица все мимо нас: шарк-шарк, туда-сюда ходит и как-то недобро косится. Потом лицо ее просияло, бабулю осенило: «Ой, так вы шо, беременные все?! А я то думаю, такие молодые девки, а так себя распустили, такие все толстые!»

***
Первое КС: жутко испугалась на операционном столе, началась истерика, взяла себя в руки попросила врача отпустить меня погулять минут 5. На его вопрос: «Где? В операционной?» — ответила: «Ну почему же, в коридорчике».
Второе КС (экстренное): все торопятся, я лежу в позе самолета. Мне живот уже мажут и в районе шва от первого КС такими движениями… Я подумала, что все, сейчас резать будут:-о. Вопль: «Эй-эй, подождите, я еще не сплю!». Все торопились так, что я думала, «по живому» резать будут

Орала как оглашенная!!!!! Требовала….. эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

ой, и я тоже так кричала: «Стойте ,я еще все чувствую!!!!!» А еще я когда лежала «распятая», все спрашивала:
-Это уже наркоз?
-Нет, это кровь берем на анализ….
-А это уже наркоз?
— Нет, катетер в вену ввожу….
— Ой, а это вы мне наркоз уже делаете? А почему ничем не пахнет?
— Господи, это кислород! Дайте ей уже наркоз в конце концов, что ли!….

В родовом зале уже на кресле лежу — в глазах ужас, ору , боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает — Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно , он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит — Да ладно пусть заходят!А врач — Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю — Б….ь,ведите всех!Быстрее!Я сейчас КОНЧУ!
Потом так хохотали все — кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

***
А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. «Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?». «Да-да, все понял!». Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его…… мама моя…… лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг… Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги… В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела……. брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо…. Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!…

Кстати по этому поводу. Вместе со мной выписывалась девушка, которая родила в 3 раз. Так вот она перед выпиской звонила мужу и сказал ему,что бы он привёз ей пакет №3. На вопрос что значит пакет № 3, она рассказала несколько подобных весёлых историй, после которых у некоторых чуть швы от смеха не полопались. И добавила, что в этот раз она сама заранее собрала несколько пакетов, на все случаи жизни и прикрепила к ним №. Чтобы точно не ошибся, а потом уже сама определялась что ей нужно при выписке, исходя из погодных условий.

вот это на заметку берите, беременные!:)

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *